Come promesso...

...eccovi le 101 regole del prog metal!!!
1. Insisti nel dire che la tua definizione di progmetal è sacra e i soli gruppi progressive sono quelli che tu giudichi tali.
2. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
3. Disprezza la musica commerciale.
4. Insisti nel dire che la gente non ascolta la musica né le parole ma solo il ritornello e che questo è il motivo per cui il prog metal non è commerciale.
5. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 4 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
6. Quando proponi una nuova prog metal band ad un amico che non è un musicista metti su il brano tecnicamente più difficile e vai direttamente agli assoli.
7. Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a quella delle pecore che seguono la musica commerciale.
8. Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
9. Rinuncia ad ogni contatto con l'amico della regola.8. La purezza razziale non è sempre un male. 10. Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale.
11. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo possieda. Il singolo pedale NON è prog.
12. Entra in possesso di ogni side project nel quale sia stato coinvolto un membro dei Dream Theater. Non ascoltarne quasi mai alcuno regolarmente.
13. Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia il prog metal, digli qualcosa del tipo"il prog è l'evoluzione dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel rock". In ogni caso, assicurati che la persona in questione rimanga senza un'idea di cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe capito.
14. Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario che tu lo faccia.
15. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 14 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
16. Parla del progressive metal come di musica intelligente per gente intelligente, preferibilmente in ogni occasione in cui si parla di un gruppo o di un genere commerciale.
17. Nota che quanto scritto sopra non va considerato più arrogante del sostenere che il vino è la bevanda per i più sofisticati.
18. Un brano sotto i 4 minuti NON è prog. Se sei bloccato con un brano sotto i 4 minuti, inserisci un solo incrociato in modo frigio fra chitarra e tastiere lungo quanto necessario.
19. Se uno stupido fan della musica commerciale tidice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida.
20. Gli Spock's Beard NON sono prog. Se qualcuno non è d'accordo, fallo fuori.
21. Canticchiare la melodia di un brano prog metal è proibito. Brucia tutti gli album con melodie canticchiabili che possiedi.
22. Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima chescoprissi il prog. Questo non è opzionale. Quando tichiederanno il motivo, rispondi "Adesso ascolto BUONAmusica, perché dovrei tornare indietro?".
23. Accusa ogni musicista prog che si sia tagliato icapelli di essersi venduto.
24. Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Iljazz può essere una buona scelta.
25. Sì..tipo avere più di 3 dischi jazz nella tuacollezione.
26. Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritiratisono molto meglio.
27. I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capitadi tirare fuori un riff figo in 4/4, alterna fra il4/4 e metriche prog tipo 7/8 in tutte le altre battuteper garantire la complessità musicale che è sinonimodi prog metal.
28. Sii in grado di nominare 20 gruppi di cui nessunoha mai sentito parlare, compresi i veri fans del progmetal. Non possedere alcun disco di queste band.
29. Procurati una Ibanez. Questo non ammettetrattative.
30. Passa 5 ore ogni giorno a criticare gli altrimusicisti sui forum.
31. Passa 5 minuti in ogni altro giorno ad esercitartirealmente sul tuo strumento.
32. Urla contro quelli che fanno headbanging aiconcerti: non sono abbastanza prog per cogliere lamusica, cosa si attendono?
33. Sus4 è tuo amico. Per assicurarti che il tuo albumsia davvero prog, includi almeno una parte in cui latastiera suona accordi Sus4 ascendenti sopra unaritmica spezzata di una sola nota in 7/8. 34. Assicurati che il nome della tua band sia:a ) un ossimoro -Silent Noise -Tender Harshness-Healing Gunb ) un nome dal suono orribile preso da qualche oscurolibro:-Deitronus-Tarakoch-Fentaran oppurec ) una combinazione casuale di almeno due paroletrisillabe:-Eternal Twilight Tranquility (Nulla è più prog diquesto)-Redolent Arithmetic-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Non preoccuparti troppo se il nome della tua bandha davvero un significato o no. Poiché il 90% dei tuoifans sono in Brasile o in Giappone, puoitranquillamente ignorare la grammatica inglesetradizionale e concentrarti piuttosto su ciò che èdavvero importante: i testi (vedi la regola 36).
36. Scrivi testi ambigui e profondi.
37. Se non riesci a scrivere testi ambigui e profondi,inserisci almeno una delle seguenti frasi pergarantirti di essere riconosciuto come un genio deitesti nei circoli prog: "Il mio sguardo è fissosull'ascensione divina, preso nella mia propriarivelazione, un mistero notturno di un'apparizione chebrucia l'anima" "La dolce carezza del mattino, unraggio di sole che avvolge lo spirito del ventriloquodormiente" "Un pavido, accettabile genocidio, rivoltoverso il declino del genere umano, la purulenta feritadelle generazioni oltre i cambiamenti nellospirito-anima di frasi rudimentali"
38. Usa uno strumento non convenzionale, come ilviolino, il sax o il kazoo, senza curarti di quantopossa risultare eccentrico. Questo è essere prog.
39. Assicurati che il tuo bassista abbia il maggiornumero di corde possibile. Non preoccuparti seutilizza regolarmente più o meno 3 delle 11 corde delsuo Carvin custom da 30 kg, piuttosto assegnagli unassolo di basso nel mezzo della strumentaleobbligatoria (se ne riparla più avanti).
40. Pubblica un album dal vivo intitolato "Live inTokyo".
41. Cambia la metrica. Costantemente.
42. Accusa chiunque non lo faccia di mancare diintelligenza musicale e di non essere un veromusicista prog.
43. Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie.Se un tuo amico prova a convincerti che sbagli e chedovresti piuttosto provare un Marshall digli che ilsuo suono è sottile e zanzaroso.
44. Dichiara che i Metallica non sanno spremere iBoogie come si deve. Sono così....non prog!
45. Forma una cover band dei Dream Theater con amiciche hanno appena cominciato a suonare i lorostrumenti. Passa metà delle prove a sputare m***a suigruppi punk e parlando di come la gente non capisca latua musica.
46. Suona una versione di m***a di un brano dei DTmostruosamente difficile ad un concorso tipo Battagliadelle Band. Metropolis pt. 1 o The Dance Of Eternitysono buone scelte, così come Erotomania.
47. Quando la tua band arriverà ultima, sposta tuttala colpa sui giurati. "Ehi, quelli non hanno idea dicosa sia la buona musica. Se così non fosse, perchéavrebbero dovuto far vincere quel noioso gruppo pop?.
48. A proposito di iniziare a suonare uno strumento:comincia sempre col brano più tecnicamente difficileche conosci. Ricorda, questo è un testamento del tuoimmenso talento, quindi assicurati di farne menzionein qualsiasi comunità internet che ti capiti difrequentare.
49. Quando sei in grado di suonare qualcosa a velocitàdimezzata e molto sporca, dichiara orgogliosamente chequel pezzo te lo "divori".
50. La gente è destinata a chiederti una registrazionedi ciò di cui si parla nella regola 49. Peraltro, tunon sei in grado di fornirgliela, perchéa ) il tuo registratore è stato sciolto dagli acididigestivi ierib ) tu non devi dimostrare alcunché agli altri. La tuaparola dovrebbe essere sufficientec ) non sai nulla di computers (anche se ci stai sedutodavanti per la maggior parte della giornata), poichépasso la maggior parte della tua giornata aesercitarti sul tuo strumento.
51. I Tool NON sono prog. Se qualcuno insiste col direche lo sono, fallo fuori.
52. Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione chein realtà FII ti piaccia (anche per i brani più "prog"tipo Trial Of Tears) ti cogliesse di sorpresa duranteun calo di concentrazione, ricorda a te stesso che iDT si sono venduti.
53. Meglio, dichiara che i DT si sono svenduti in ognibuona occasione. Questo vuol dire ogni volta che illoro nome viene citato.
54. Non essere come John Arch. Insisti sul fatto chequalsiasi cosa dei Fates Warning pre-Alder è al 100%non prog.
55. Non muoverti sul palco. Non dimenticare per nessunmotivo che ai concerti prog nessuno si preoccupa delpubblico, compresa la band.
56. Le canzoni migliori sono quelle che durano più di15 minuti, hanno diverse sezioni ognuna col suosottotitolo e comprendono assoli di tutti icomponenti, COMPRESO il batterista.
57. Accusa chiunque sia in disaccordo con te riguardoalla regola 56 di avere scarsa intell....beh, l'haicapita ormai, no?
58. Non dire mai in nessun caso "Six Degrees Of InnerTurbulence spacca".
59. Non permettere mai a nessuno di dirti che DaveWeckl è meglio di qualunque batterista prog. Seinsistono, non farli fuori. piuttosto, metti sul'assolo di batteria di Mike Portnoy dal video "LiveIn Tokio" del 1993, che è tuttora il termine diriferimento per un buon batterista A PRESCINDERE dalgenere.
60. Sarebbe comunque una buona idea tenere quellapistola carica, comunque.
61. Batteristi: LA BATTERIA GIGANTE E'OBBLIGATORIA!!!! Se tutto ciò che avete è una 4 pezzicon tre schifosi piatti, allora non siete degni disalire sul palco. Un kit da 5 pezzi con singola cassaè proprio il minimo, e comunque anche questo èsull'orlo del troppo poco. Se avete un kit piccolo,COMPRATE ALTRI TAMBURI E PIATTI!!!!
62. No, 6 tom non bastano, più TAMBURI E PIATTI!!!!
63. Riunisciti con i vecchi membri e pubblica un albumcon l'intenzione di rimediare ad anni di reazioninegative dai fans (tipo Yes) o annuncia che ilprossimo album sarà un ritorno all'antica gloria (tipoQueensryche). Se fallisce, assicurati di incolpare ilproduttore o la casa discografica.
64. Quando qualcuno ti chiede come mai il prog metalnon sia più famoso se è così dannatamente valido,rispondi che è così perché "è sopra le teste di quelliche ascoltano musica commerciale".
65. Talento = abilità tecnica. Glorifica ogni gruppoche abbia assoli alla velocità della luce per il loroimmenso talento.
66. Dichiara pubblicamente che il tuo gruppo non èreligioso, dopodiché inserisci molte allusionireligiose e/o spirituali nei testi.
67. Enfatizza la tua apertura mentale. Dichiara diapprezzare ogni forma di musica, escluse le formemusicali inferiori tipo pop, rock'n'roll, blues,techno, trance, rap.
68. Accusa i fans dei summenzionati generi di nonavere apertura mentale.
69. Procurati una Kurzweil. Dal momento chel'indiscutibile Jordan Rudess la usa, non hai altrascelta che procurartene una, indipendentemente daquali sintetizzatori ti piacciano in realtà. TUTTI INGINOCCHIO DAVANTI ALL'ONNIPOTENTE 88 TASTI KURZWEIL!!
70. GLORIA ETERNA ALL'HYPNO-KURZWEIL!!!!(i fans deiFuturama capiranno di cosa sto parlando).
71. Metti in mostra la tua strumentazione. Metti inmostra il tuo saper suonare/cantare. Metti in mostrala tua *ahem* lunghezza. Metti in mostra la tuafidanzata. Metti in mostra qualsiasi cosa ti venga inmente. Metti in mostra il tuo cane, per l'amor di dio-
72. Procurati un cane.
73. Fingi di suonare la batteria o la chitarra quandovai ai concerti. Questo assicurerà che gli altri progfans riconoscano il tuo immenso talento.
74. Bloccato nello scrivere una canzone? Inserisci unaparte con un lento ritmo cavalcato a singola nota incui il cantante urla "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN"parecchie volte.
75. Ricorda che puoi sostituire la frase "ENTER THESUUUNNNNNNNNNNNN" con una delle seguenti: "FATHER, MYADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" o "THE APPARITIONDIVIIIIIINNNNEEEE". Tutte e tre sono scelte adatte.
76. Come sarebbe a dire, non hai triggerato la cassadella batteria?
77. Ricorda, più veloce=più progressive. Le canzonilente non possono essere prog, l'esempio miglioresarebbero i Pink Floyd.
78. Se qualcuno dice che i Pink Floyd sono prog,riportali cortesemente alla regola 1, mentre tiprepari a fare un "varg", così per dire.
79. Durante una registrazione, assicurati di accusareil produttore, l'ingegnere del suono e metà del tuogruppo di non suonare correttamente la canzone almenouna volta.
80. Assicurati che la copertina del tuo album contengao un'immagine psichedelica elaborata al computer, o ungran dipinto con figure mitologiche, o sia illustratada Travis Smith.
81. Scrivi brani epici.
82. Nel caso non lo sapessi, i brani epici devonoparlare dell'adolescenza, riguardare una leggenda, oessere un profondo racconto distopico in cui unagretta città immaginaria/mondo/pizzeria serve dametafora per questo mondo.
83. Abbi racks con un sacco di strumenti.
84. Abbi racks senza strumenti. Chi li potrà vedere senon li metti in mostra?
85. Non c'è intro per il tuo brano? Inserisci un ritmospezzato a nota singola accentato sul rullante con untappeto di accordi di tastiera in movimento.
86. Rifiuta di prestare cd prog ai tuoi amici amantidel commerciale. Se ti chiedono il perchè, digli che"capirà quando maturerà".
87. Qualsiasi concerto tu stia suonando, dal bar piùinfimo all'arena più gigantesca, assicurati chenessuno fra i pubblico vada via senza aver sentitoogni passaggio che tu sei in grado di suonare.
88. Fai almeno 5 assoli a concerto.
89. Nel caso lo avessi dimenticato durante la lettura,il prog metal è musica intelligente per personeintelligenti.
90. No, i Marillion non sono prog. Ti pregocortesemente di vedere la regola 20.
91. BOOOM!!!
92. Acquista nuovi album dei grandi gruppi delpassato.
93. Quando ti accorgerai che sono spazzatura, e nullaa che fare con i vecchi lavori, prenditi a martellatesulla testa fino a quando non ti piaceranno.
94. Sostieni che non esiste cattivo prog, soloDIFFERENTE.
95. Ovviamente, questo vale solo per i gruppi che tipiacciono. Vedi la regola 1.
96. Nel caso te lo chiedessi, i Dream Theater sono esaranno sempre il punto di riferimento per il progmetal. Più un disco suona come Images And Words, più èprogressive.
97. Proclama alle genti la regola 96 nella più totaleserietà. Questo non è opzionale.
98. Prendi parte a progetti paralleli. Assicurati cheogni progetto parallelo consista di jam insensate suripetizioni infinite di riff scontati.
99. Assicurati che almeno uno dei tuoi progettiparalleli preveda la presenza di Mike Portnoy allabatteria.
100. Se non puoi avere Portnoy, trova uno che suonicome lui.
101. Vuoi dire che sei stato a leggere questa cosa mentre avresti potuto esercitarti su Metropolis pt. 2o comporre un epic da 40 minuti? Vergogna!!!